Madres Emocionalmente Abusivas

Comenc� a notar como las madres tratan a sus ni�os y adolescentes alrededor de 1994 cuando empec� a tomar notas mentales acerca de una mam� en el barrio donde crec�. Ella ten�a una hija llamada Zoey. La �ltima vez que vi a Zoey ella ten�a 14 o 15 a�os. Aunque era solo una adolescente, ella era mas madura que su madre. Zoey y yo tuvimos largas conversaciones acerca de su mam�, una madre soltera. Zoey pod�a ver como ella actuaba hip�crita, inconstante, irresponsable e irracionalmente. Entre otras cosas, Zoey la criticaba por como ella beb�a y actuaba cuando estaba con hombres. Cuando Zoey le dijo a su mam� lo que ella pensaba de su comportamiento, la madre se puso a la defensiva. En mi libro de 1996, la madre de Zoey fue el tema en la siguiente observaci�n:

Desde la creaci�n de la p�gina EQI en 1996, he documentado muchos ejemplos de madres emocionalmente abusivas. Aunque la organizaci�n de estos ejemplos no est� completa, he decidido publicar un resumen de lo que tengo hasta ahora porque siento la responsabilidad de compartirlo con el p�blico. En particular, fui motivado por un libro titulado “Saving Jessie”. �ste es el relato de una madre tratando de “salvar”a su hija de una adicci�n a la hero�na que comenz� cuando ella era una adolescente. A lo largo del libro la madre no asume ninguna responsabilidad por haber causado el dolor que llev� a Jessie a consumir drogas para tratar de calmar ese dolor. Por las palabras de la madre, vemos un ejemplo de abuso emocional detr�s de otro. Es el mismo tipo de abuso que he visto en las casas de adolescentes suicidas o que se lastiman a s� mismos.

Pero nunca antes hab�a visto un relato tan detallado, escrito por la misma madre, acerca de abuso emocional. La cosa m�s preocupante es que esta madre no solo no vio lo que estaba haciendo sino que tambi�n creo que ella es la representante de la mayor�a de las madres que est�n convencidas de que sus hijos adolescentes est�n creciendo en familias "amorosas y que brindan apoyo".

Creo que la sociedad no ve lo que realmente pasa en tantos hogares aparentemente "buenos"— hogares donde las necesidades materiales est�n satisfechas, pero las necesidades emocionales no. Creo que la sociedad ha subestimado el da�o causado a trav�s del abuso emocional. Estoy convencido de que solo cuando la frecuencia del abuso emocional sea reconocida y tratada, el suicidio adolescente, y las adicciones a las drogas se prevendr�n. Hasta ese momento, los adolescentes sufrir�n demasiado dolor emocional, dolor que aparece cuando sus necesidades emocionales no han sido satisfechas por mucho tiempo.

Espero que mi trabajo haga una contribuci�n seria al cuerpo de conocimientos acerca de madres emocionalmente abusivas.

�Porqu� las madres?

Eleg� focalizarme en las madres, en vez de los padres, por varias razones.

Primero, la mayor�a de los adolescentes suicidas con los que hablo son criados por madres, de modo que me fue posible recoger mas informaci�n acerca de ellas. Segundo, mas chicos y adolescentes son criados en hogares de padres solteros donde la madre casi siempre tiene la custodia. Tercero, si hay abuso en el hogar, los padres tienden a ser mas abusivos f�sicamente (y sexualmente), mientras que las madres, aunque a veces son f�sicamente abusivas, tienden a usar comunicaci�n verbal y no verbal, como el silencio, ce�os fruncidos y caras llenas de odio, para hacer da�o. Adem�s, las mujeres parecen tener un don especial para los ataques emocionales viciosos y t�xicos. Como Shakespeare dijo: "Hell hath no fury like a women scorned."

Lo que quiere decir que en el infierno no hay tanta furia como una mujer enojada.

�Qu� es una "Madre Emocionalmente Abusiva"?

Generalmente, no me gusta usar etiquetas, pero en este caso el tema es suficientemente importante como para tratar de definir el t�rmino y crear un perfil de aquellas que pueden ser justamente llamadas "madres emocionalmente abusivas". Hay muchos niveles de abuso, entonces a veces puede ser dif�cil decir que alguien es o no es definitivamente una madre emocionalmente abusiva. �Puede una "buena" madre ser a veces emocionalmente abusiva? S�, yo creo que si. Lo que importa es la naturaleza de la relaci�n con sus ni�os y adolescentes. Aunque puede ser dif�cil llegar a un acuerdo acerca de que hace que alguien sea una madre emocionalmente abusiva, podemos por lo menos tratar de encontrar algunas caracter�sticas comunes.

A grandes rasgos, yo dir�a que una madre emocionalmente abusiva es una madre que usa a su hijo o hija en un intento de llenar sus necesidades emocionales insatisfechas. Esto es similar a definir al abuso sexual como alguien que usa a otra persona para llenar sus necesidades sexuales. Entonces ofrezco esta definicion

Por naturaleza, las mujeres generalmente tienen necesidades instintivas de criar y brindar amor y cari�o a sus hijos. La satisfacci�n de estas necesidades es natural y saludable. El abuso emocional ocurre cuando, en otras palabras, la madre trata de llenar esas necesidades suyas que normalmente hubiesen sido llenadas durante su ni�ez y adolescencia.

Considerar la diferencia entre las necesidades emocionales de un ni�o, las de un adolescentes y las de un adulto puede ser de ayuda.

Un ni�o tiene la necesidad de sentirse amado. Un ni�o tiene la necesidad de sentirse seguro. Un ni�o tiene la necesidad de sentirse aprobado.

Un adolescente tiene la necesidad de sentirse independiente y en control de s� mismo y de su ambiente.

Los dos, ni�os y adolescentes, tienen una necesidad de sentirse aceptados y respetados. Ambos, ni�os y adolescentes, necesitan sentirse apreciados y valorados.

Para que las especies sobrevivan, las necesidades emocionales de los adultos deben complementar las de las hijos. Por ejemplo, mientras el ni�o necesita sentirse amado, seguro, a salvo y protegido, los adultos deben necesitar ser cari�osos, seguros y protectivos. Mientras el ni�o necesita sentirse respetado y aceptado, los adultos necesitan sentirse respetuosos y dispuestos a aceptar. Mientras el ni�o necesita sentirse apreciado, el adulto necesita sentirse apreciativo del regalo que la naturaleza le dio : "su hijo".

Si la madre no se sinti� adecuadamente amada, segura, protegida, apreciada, valorada, aceptada y respetada antes de tener un hijo, ella tratar� de usar al ni�o (y luego al adolescente) para llenar esas necesidades. Si ella no se sinti� adecuadamente en control de su propia vida cuando era ni�a y adolescente, se puede esperar que ella trate de controlar a su hijo o hija como compensaci�n. Esta es una receta para el abuso emocional.

Para cubrir esas necesidades insatisfechas de respeto, una madre podr�a tratar de demandarles a sus hijas a que la respeten. Para cubrir sus necesidades insatisfechas de sentirse amada, la madre podr�a tratar de manipular a su hijo para que haga lo que ella considera actos de amor. Para cubrir esas necesidades insatisfechas de sentirse apreciada, la madre podr�a tratar de malcriar a su hija o podr�a recordarle constantemente todas las cosas y todos los sacrificios que hace por ella.

Las madres son particularmente expertas para manipular emocionalmente. Son habilidosas al usar a sus hijos e hijas para satisfacer las necesidades emocionales de su ni�ez y adolescencia. Este arreglo no funciona. Es imposible que un hijo o una hija cubra las necesidades emocionales insatisfechas de los padres durante su infancia y adolescencia. Un ni�o o un adolescente no puede ser la persona que satisfaga las necesidades de alguien mas cuando ellos tienen sus propias necesidades. Este es un claro ejemplo de roles invertidos, y sus consecuencias son muy serias.

Un ni�o en esta situaci�n se siente abrumado, enfrentando una carga imposible, y a�n as� trata de hacer lo mejor que puede para hacer lo imposible. El ni�o se sentir� incapaz cuando fracasa al no poder hacer lo imposible. Para cuando el ni�o sea un adolescente, �l se sentir� no solo incapaz pero tambi�n exhausto y vac�o. Se sentir� inseguro y con miedo al fracaso, a la desaprobaci�n, al rechazo y al abandono. El mensaje impl�cito, si no expl�cito, siempre ha sido "si no satisfaces las necesidades de Mam�, ella te rechazar� o te abandonar�".

El adolescente tambi�n habr� aprendido que es imposible hacer feliz a la madre. No importa lo que el adolescente haya hecho para tratar de hacerla feliz, nunca es suficiente. Entonces el adolescente empieza a sentirse como un fracasado, como lo contrario de alguien exitoso. Esto destruye su autoestima.

Esto, brevemente, es el peligro de las madres emocionalmente necesitada, y por lo tanto, emocionalmente abusiva.

Cachetadas

Darle una cachetada a un hijo o hija es una clara se�al de una madre emocionalmente abusiva. Creo que darle una cachetada a alguien es abuso emocional porque tiene la intenci�n de intimidar mas que de lastimar f�sicamente. Deja una cicatriz emocional, no una f�sica. Esta designado para suprimir la oposici�n no deseada. Es, por lo tanto, opresivo. T�picamente, una madre le da una cachetada a su hijo/ hija en respuesta a las palabras. Este es el caso de Vicky y su madre:

Vicky

Vicky me dijo que su madre le peg� cuando ten�a 17. Ellas estaban discutiendo acerca de religi�n. Vicky estaba cuestionando demasiadas cosas y su madre no pod�a responder m�s, as� que le peg� para hacer que deje de preguntar. Quiz�s la molestia de la madre ven�a del miedo de que todo su sistema de creencias pudiera estar basado en mitos y mentiras en vez de en la ciencia y la verdad. Cualquiera fuera el caso, la madre de Vicky no quer�a que Vicky siga usando su mente para cuestionar ciertas cosas y buscar las respuestas reales/ verdaderas.

Vicky es una mujer inteligente y tiene una gran necesidad de entender y de tener su propia opini�n y de hacer que escuchen esa opini�n. La madre, sin embargo, estaba muy insegura de su sistema de creencias como para ayudar a Vicky a satisfacer esas necesidades. Si la madre hubiese estado m�s segura, ella podr�a haber escuchado a Vicky sin sentirse amenazada. Es m�s, ella la podr�a haberla ayudado cuando buscaba comprender. Ella adem�s la podr�a haber ayudado con su necesidad de sentirse admirada y aprobada con una simple declaraci�n como: "No s� las respuestas a tus preguntas. y honestamente, me sent� un poco amenazada por ellas y me puse a la defensiva. Pero tus preguntas son buenas y te admiro por preguntarlas. Sigue haciendo preguntas, cari�o. Es la mejor forma de aprender y de saber qui�n se siente suficientemente seguro como para darte respuestas reales o para admitir que no saben."

Cuando somos inseguros tenemos la necesidad de estar en control. La madre de Vicky se sinti� fuera de control. Ella quer�a parar las preguntas. Ella necesitaba que paren las preguntas. Se sinti� desesperada por que paren. Y las preguntas pararon.... una vez que ella le peg� a su hija en la cara. Claramente, eran sus necesidades, no las de Vicky, las que tomaron prioridad.

En este incidente, vemos como las necesidades de la madre de sentirse en control (y segura en t�rminos de creencias religiosas) no estaban satisfechas. La madre estaba usando a Vicky para tratar de satisfacer sus necesidades emocionales, la cuales no fueron satisfechas en su infancia y adolescencia.

Algunas madres abusivas llaman a las cachetadas “disciplina” o “correcci�n del comportamiento inadecuado”. Aqu� hay una historia verdadera de mis viajes.

�Pegarle a alguien ense�a a respetar?

Recientemente habl� con una madre y un padre de Irlanda. Les dije “Como son padres, tengo una pregunta para ustedes acerca de criar a los chicos. Recib� un e-mail de una amiga m�a que tiene 18. Ella me dijo que su madre le hab�a pegado una cachetada la semana anterior. Ella me pregunt� qu� le da el derecho a su madre de hacer esto. Ella dijo que si ella no estuviese satifecha con alguien de la tienda, ella no podr�a estirar su mano y pegarle al empleado. Ella dijo que ser�a ilegal. Ser�a agresi�n. �Qu� piensan ustedes sobre esto?”

La madre respondi�, “Bueno, debes ser capaz de corregir a tus hijos” Luego yo dije, “Estoy de acuerdo, pero me parece que 18 es un poco grande como para seguir peg�ndole a tu hijo. �T� que piensas?”

Ella dijo “Bueno, si, supongo que si. Si no le has ense�ado respeto a tu hijo para esa edad, entonces algo est� mal.”

Luego le dije, “�Pero es respeto lo que est�s ense�ando, o es miedo? Por ejemplo, si t� me respetas y yo te pido que me pases el az�car, probablemente lo har�s. Pero si te he estado trat�ndote irrespetuosamente, sin respeto por tus sentimientos o necesidades, entonces me puedes decirme que me largue de ah�. Puedes incluso correr el az�car lejos de mi para que no pueda alcanzarla. Por otro lado, si te apunto con un arma y digo “�Podr�as pasarme el az�car, por favor?" probablemente me pasar�s el az�car. �Pero esto es porque me respetas o porque me tienes miedo?"

Ella pareci� entender mi punto, pero dijo “Supongo que crees que nunca es necesario pegarle una cachetada a un chico”. Yo dije “No s�, yo no tengo hijos” Ella luego dijo “Bueno, tendr�s que ense�arles el bien y el mal”

Su hija adolescente estuvo sentada ah� todo el tiempo. Su cara me dec�a que ela ten�a demasiado miedo incluso para levantar lavista de su comida. Sospeche que por as cosas que su madre le hab�a "ense�ado" ella nunca iba a dar su propia opini�n. Hacer eso estaria "mal" y se merecer�a una cachetada. De esta forma la hija hab�a aprendido la diferencia entre el bien el mal, por lo menos de acuerdo a su madre.

Hoy utilic� Google para ver cuantos resultados hab�a acerca de “madres emocionalmente abusivas” No hab�a ning�n resultado. Despu�s busqu� el mismo t�rmino en ingl�s y encontr� 40 resultados.

Luego busqu� “madres abusivas” y encontr� 61 resultados en espa�ol y 24.200 en ingl�s. Lo que esto sugiere es que en la cultura de habla hispana no hay tanta conciencia acerca del hecho de que las madres pueden ser abusivas. No puedo decir mucho sobre la situaci�on en Espa�a, pero he vivido en Sudam�rica por tres a�os y he visto como la cultura perpet�a lo que solo puedo llamar un peligroso mito acerca de la santidad de la familia. En otras palabras, la gente aqu� cree que todo lo que los padres hacen es por el bienestar de los hijos, y que tambi�n es tab� criticar a tus padres. Quiz�s criticar la maternidad es un tab� incluso mayor. Sin embargo, nunca escuch� ni vi tantos casos de madres abusivas en el mundo.

Las madres en Sudam�rica a menudo les pegan a sus ni�os y adolescentes.
A pesar de que las leyes proh�ben esto, est� muy difundido. Pero mas all� del abuso f�sico, hay un nivel alto de abuso emocional y psicol�gico. En ninguna parte del mundo escuch� a tantas madres insultar a sus a sus propias hijas, por ejemplo, dici�ndoles ego�stas, irrespetuosas e incluso perras o putas. Y las madres sudamericanas, en mi opini�n, ganan el primer premio por hacer sentir culpables a sus ni�os y adolescentes.

Es mi deseo que esta p�gina acerca de madres emocionalmente abusivas ayude a la generaci�n mas j�ven a ser mas conscientes de la cantidad de madres emocionalmente abusivas. Tambi�n espero que los j�venes reflexionen y se alejen f�sica y psicol�gicamente de dichas personas, y que aprendan que ellos no se merecen ser tratados de la manera en que lo son.

Un gran problema es que mucha gente abusada empieza a creer que ellos merecen ser golpeados y abusados porque han sido “malos”, seg�n los padres. Las personas que creen esto cuando son ni�os, despu�s encuentra dif�cil creer que merecen amor. Esto les causa innumerables problemas en sus relaciones. Las mujeres que han sido abusadas por sus padres, sea f�sica o emocionalmente el abuso, tienden a aceptar abuso por parte de los hombres en sus vidas, y a menudo creen que merecen ese abuso tambi�n.