Inteligencia Emocional - de Steve Hein

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Introducci�n

Soy de los Estados Unidos pero hace muchos a�os no he vivido all�. He viajado en mas que 40 paises y ahora estyo viajando en sudamerica. Mi pagina en Ingl�s es desde hace muchos a�os la n�mero uno en Google sobre "Emotional Intelligence". Ahora estoy escribiendo un poco en Espa�ol con la ayuda de Laura, y ella tambi�n est� escribiendo. Los dos est�bamos da�ados emocionalmente en nuestras casas como j�venes. Queremos aprender juntos la manera de solucionar nuestros problemas emocionales y tambi�n queremos escribir de la realidad de nuestras vidas para ayudar a los dem�s. Los dos somos muy sensibles y inseguros y tenemos que luchar contra esto casi todos los d�as.

Si sabes Ingl�s y quieres ayudarnos a traducir mis paginas de Ingl�s a Espa�ol, por favor, escr�beme!

Gracias!

Steve
Enero 2006
Jujuy, Argentina

Nota - Ahora estoy viviendo en Uruguay. - Enero 2015

Definici�n -

La habilidad innata de sentir, comunicar, usar, percibir, recordar, aprender de, entender y manejar sentimientos.
S. Hein

Importancia de las Emociones

Traducido por Raquel Cherem. M�xico, D.F. 2004

Aqu� hay unas cuantas de las razones de por qu� las emociones son importantes en nuestras vidas. De paso, los primeros cap�tulos del libro "Inteligencia Emocional", de Goleman 1995, tienen una buena presentaci�n acerca de la evoluci�n y las emociones.

SUPERVIVENCIA

La naturaleza desarroll� nuestras emociones a lo largo de millones de a�os de evoluci�n. Como resultado, nuestras emociones tienen la potencial de servirnos hoy como un delicado y sofisticado sistema interno de gu�a. Nuestras emociones nos alertan cuando la necesidad natural humana no es alcanzada. Por ejemplo, cuando nos sentimos solos, nuestra necesidad por conectarnos con otras personas no es lograda. Cuando nos sentimos temerosos, nuestra necesidad por la seguridad no es conseguida. Cuando nos sentimos rechazados, es nuestra necesidad por ser aceptados la que no es lograda.

TOMA DE DECISIONES

Nuestras emociones son una fuente valiosa de informaci�n. Nuestras emociones nos ayudan a tomar decisiones. Estudios muestran que cuando las conexiones emocionales de una persona est�n rotos en el cerebro, no puede ni siquiera tomar decisiones simples. �Por qu�? Porque no sabe c�mo se sentir�a acerca de sus decisiones.

AJUSTE DE FRONTERAS

Cuando nos sentimos inc�modos con el comportamiento de una persona, nuestras emociones nos alertan. Si aprendemos a confiar en nuestras emociones y nos sentimos con confianza expres�ndonos podemos dejarle saber a la persona que nos sentimos inc�modos tan pronto estemos conscientes de nuestro sentimiento. Esto nos ayudar� a delimitar nuestras fronteras las cuales son necesarias para proteger nuestra salud f�sica y mental.

COMUNICACI�N

Nuestras emociones nos ayudan a comunicarnos con los dem�s. Nuestras expresiones faciales, por ejemplo, pueden dar a conocer una amplia gama de emociones. Si nos vemos tristes o heridos, estamos haciendo se�ales a otros de que necesitamos de su ayuda. Si verbalmente somos h�biles seremos capaces de expresar m�s de nuestras necesidades emocionales y consecuentemente tener una mejor oportunidad de llenarlas. Si somos efectivos en escuchar las dificultades emocionales de los dem�s, entonces a�n mejor somos capaces de ayudarlos para sentirse comprendidos, importantes y atendidos.

UNIDAD

Nuestras emociones son quiz�s la m�s grandiosa fuente potencial de integraci�n de todos los miembros de la especie humana. Claramente, nuestras diversas creencias religiosas, culturales y pol�ticas no nos han unido. Demasiado a menudo, de hecho, ellas nos han dividido tr�gica y fatalmente. Las emociones, por un lado, son universales. Charles Darwin escribi� sobre esto a�os atr�s en uno de sus libros menos conocidos llamado "La Expresi�n de la Emoci�n en el Hombre y en el Animal". Las emociones de empat�a, compasi�n, cooperaci�n y perd�n, en principio, todas tienen el potencial de unirnos como una especie. Parece justo decir que, generalmente hablando: Las creencias nos dividen. Las emociones nos unen.

EMOCIONES PRIMARIAS Y SECUNDARIAS

Algunos autores usan los t�rminos emociones primarias y secundarias. Encuentro esta distinci�n de gran ayuda. Una emoci�n primaria es la que sentimos primero. La emoci�n secundaria es a donde nos conduce. El enojo es un buen ejemplo de una emoci�n secundaria. Como argumento en mi secci�n de enojo hay muchas posibles emociones primarias las cuales, cuando son lo suficientemente intensas, pueden conducirnos al enojo. Podemos sentirnos insultados, presionados, enga�ados, etc. Si estos sentimientos est�n en un nivel bajo probablemente no diremos que nos sentimos enojados. Pero si son intensos, comunmente decimos que nos sentimos "enojados".

La depresi�n es otro ejemplo de una emoci�n secundaria. O podemos llamarle usando el t�rmino "atrapa todo". La depresi�n puede incluir sentirse desalentado, desahuciado, solitario y triste, aislado, malentendido, abrumado, atacado, invalidado, sin apoyo, etc. Normalmente incluye varios sentimientos. Estos sentimientos m�s espec�ficos son lo que yo llamar�a emociones primarias.

En segundo plano, t�rminos "atrapa todo" como el enojo y la depresi�n no nos ayudan mucho cuando se trata de identificar nuestras necesidades emocionales que no han sido satisfechas. Cuando todo lo que puedo decir es "me siento enojado", ni yo ni cualquier otra persona sabe qu� me ayudar�a a sentirme mejor. Pero si digo que me siento presionado o atrapado o no respetado, queda m�s claro lo que es mi necesidad emocional no satisfecha y lo que podr�a ayudarme a sentirme mejor. Una simple, sin embargo efectiva t�cnica, entonces, es identificar la emoci�n primaria.

ATENCI�N

Es natural que busquemos atenci�n. Esto es especialmente cierto cuando estamos en necesidad. Por ejemplo, si te estuvieras ahogando, �querr�as atenci�n? Si tu casa se estuviera incendiando, �querr�as atenci�n? Tambi�n creo que es natural que queramos atenci�n cuando creemos que tenemos algo importante que decir, por ejemplo, si quisi�ramos prevenir a alguien de un peligro inminente. Si supieras que un edificio se est� incendiando con gente adentro, �querr�as la atenci�n de otros a�n si t� no estuvieras en peligro?

He escuchado a padres decir "Ign�ralo. S�lo quiere atenci�n." Para m� esto es lo mismo que decir, "No lo alimentes. S�lo tiene hambre."

MANEJANDO EMOCIONES "NEGATIVAS" O MEJOR DICHO /DOLOROSAS

DIRECTIVAS GENERALES

He estado tratando de desarrollar algunas directivas generales para el manejo de emociones negativas. Aqu� est� lo que llevo hecho hasta ahora.

Primero, identifica el sentimiento. En seguida, pregunta si es un sentimiento saludable. Luego haz una lista de tus opciones y escoge aquella que es la que m�s te puede llevar hacia tu felicidad a largo plazo. Despu�s de hacerte estas dos preguntas, el siguiente paso es preguntar qu� te ayudar�a a sentirte mejor. Yo trato de recordar enfocarme solamente en respuestas que est�n bajo mi control, siendo que ser�a f�cil, pero no de gran ayuda, el pensar en cosas, maneras en las que otros podr�an cambiar para que yo me sienta mejor. Otra pregunta es preguntar c�mo te quieres sentir. Esto ayuda a dirigir tus pensamientos en una direcci�n positiva.

Para resumir, aqu� hay algunas preguntas que pienso que son de gran ayuda:

- �C�mo me estoy sintiendo?

- �Es un sentimiento saludable?

- �C�mo me quiero sentir?

- �Qu� podr�a hacerme sentir mejor? (que yo puedo controlar)

MANEJO DEL ENOJO---Una historia verdadera

Una vez fui a Alemania a visitar a una mujer por lo que pens� que ser�a una vacaci�n rom�ntica. Cuando llegu� all�, ella me estaba esperando en la estaci�n de tren con su ex-novio. Le pregunt� que por qu� estaba �l ah� y ella respondi� que reci�n se hab�an vuelto a juntar y que ella no ir�a conmigo a Paris para Navidad y A�o Nuevo como lo hab�amos planeado. Recuerdo estar recostado en cama esa noche. Levant� un peque�o recuerdo de vidrio que le hab�a llevado para la colecci�n de su madre. Recuerdo haber pensado que quer�a estrellarlo contra la pared. Me pregunt� qu� es lo que estaba sintiendo mientras miraba fijamente el vidrio apretado fuertemente en mi mano. La palabra que vino a mi mente fue "destructivo". Me dije a m� mismo, "este no es un sentimiento saludable". Tom� un respiro profundo, exhal� lentamente y baj� el vidrio.

EXPRESANDO SENTIMIENTOS NEGATIVOS

Aqu� hay algunas sugerencias para comunicar tus sentimientos negativos:

- No seas dram�tico

- No esperes hasta que las cosas se acumulen

- S� breve

- No culpes ni emprendas viajes de culpabilidad

- Habla de c�mo te sientes

- Pregunta c�mo se siente la otra persona

- Ofrece una manera de salvar su dignidad (por ejemplo, "Quiz�s te entend� mal", o "Yo s� que tus intenciones eran buenas").

RESENTIMIENTO

Yo he sentido mucho resentimiento en mi vida. Debido a mi propia experiencia con el resentimiento he aprendido un poquito acerca de �l. A�n sigo aprendiendo y sigo intentando mejorar en c�mo maniobrar mi propio resentimiento pero aqu� hay algunas notas.

Comprendiendo el Resentimiento

Resentimiento como re-sentir.

Podemos decir que "resentir" significa literalmente volver a sentir o sentir de nuevo. Evidentemente la naturaleza quiere que continuemos sintiendo algo por alguna raz�n. La raz�n puede ser para que podamos:

- Seguir sintiendo algo hasta que tomemos responsabilidad por algo a lo que hemos contribuido y por lo tanto aprender, crecer y convertirnos en un miembro m�s valioso de la especie humana.

- Seguir sintiendo algo hasta que tomemos alguna acci�n para ayudar a remediar una situaci�n socialmente insalubre.

Resentimiento como una emoci�n secundaria.

El resentimiento parece ser una emoci�n secundaria. Con esto quiero decir que usualmente sentimos un sentimiento m�s primario antes. Por ejemplo, si alguien me ignora cuando le hago una pregunta primero me siento un poquito ignorado. Si continua ignor�ndome podr�a yo decir que me siento resentido hacia �l por ignorarme. Si alguien trata de decirme c�mo manejar mi vida, el sentimiento espec�fico o m�s primario puede ser sentirme controlado.

Parece �til identificar los sentimientos m�s primarios que conducen hacia el resentimiento, de la misma manera que es de ayuda el identificar los sentimientos m�s primarios que nos conducen hacia el enojo. Por ejemplo, es m�s �til decirle a alguien que me siento ignorado en vez de decirle me siento resentido hacia ti o enojado contigo. Es m�s f�cil por estas dos razones:

1. Es m�s claro lo que est� caus�ndote el dolor.

2. Puede ser menos amenazante decir "Me siento ignorado" que decir "Me siento resentido" o "Me siento enojado".

ALGUNAS CAUSAS DEL RESENTIMIENTO

Hay causas universales de resentimiento. La mayor�a de nosotros nos sentimos resentidos cuando:

- Los dem�s tratan de decirnos qu� hacer, c�mo llevar nuestras vidas, lo que necesitamos, lo que ellos piensan que es lo mejor para nosotros.

- Cuando los dem�s nos dicen lo que piensan que debemos de hacer, c�mo piensan que debemos de sentirnos, c�mo piensan que debemos de actuar.

- Cuando los dem�s se sienten y act�an superiores a nosotros.

- Cuando los dem�s act�an de maneras hip�critas.

- Cuando los dem�s nos privan de nuestras necesidades.

- Cuando vemos a aquellos que tienen el poder abusando de �ste y lastimando a otros que tienen menos poder.

- Cuando nos sentimos falsamente acusados, juzgados, juzgados de antemano, discriminados en contra, etiquetados, ignorados, atacados, perseguidos, subestimados, invalidados.

- Cuando nos sentimos enga�ados por otros.

MANEJANDO EL RESENTIMIENTO

Una de mis percepciones m�s valiosas, a la cual llamo el principio "AR3" en ingl�s (Accepting Responsibility Releases Resentment) que ser�a en espa�ol: Aceptar la Responsabilidad Libera el Resentimiento.

Algunas veces cuando me encuentro a m� mismo sinti�ndome resentido, o amargado, lo cual es en general una indicaci�n m�s intensa de resentimiento, me recuerdo esto a m� mismo. Entonces comienzo a buscar maneras en las que fui responsable en la contribuci�n para el desarrollo de la situaci�n. Ha sido extraordinariamente �til en evitar "culpar" a otras personas y en enfocar mi atenci�n en mis propias �reas para mi progreso, crecimiento y aprendizaje. La v�a m�s �til para m� de reducir mi resentimiento es enfocarme en c�mo contribu� en la situaci�n y lo que pude haber hecho para prevenirla. En otras palabras, tomar responsabilidad. Aprend� esto despu�s de una relaci�n particularmente dolorosa.

No creo en la "magia", pero la palabra m�gico viene a mi mente. El poder de estas palabras, aplicado, es sin duda aparentemente sobrenatural. Sin embargo, la naturaleza ha desarrollado ciertas verdades, ciertas relaciones en su compleja red de la vida. Estas verdades cuando se descubren, parecen como magia al principio s�lo porque muy poca gente las ha descubierto por s� misma.

Otro principio AR3 que desarroll� es el de Aceptar la Realidad Libera el Resentimiento. Este principio parece servir cuando es muy poco lo que hicimos para contribuir con la situaci�n y es muy poco lo que podemos hacer al respecto.

Parece haber por lo menos dos formas en las que la palabra "decepci�n" es utilizada. Por ejemplo, un d�a en casa de un amigo abr� el estuche de un CD esperando encontrar el CD adentro, pero el estuche estaba vac�o. Sent� una combinaci�n de tristeza y sorpresa, que se adapta a algunas definiciones acad�micas de decepci�n. Pero no me sent� cr�tico o desaprobando, como cuando un padre/madre puede sentirse cuando su hijo ha sido suspendido de la escuela. El padre/madre dice "?No puedo creer que te suspendieron! �Qu� es lo que te pasa?" En este caso podemos decir que la decepci�n es una combinaci�n entre desaprobaci�n y desconfianza.

Encuentro �til el ver la decepci�n como algo que nos hacemos a nosotros mismos. Digo esto porque parece que surge de nuestras propias expectativas o demandas acerca de c�mo pensamos que el mundo deber�a de ser o c�mo pensamos que las personas deber�an actuar. En otras palabras, veo la "decepci�n" como una visi�n no acertada de la realidad. Vi�ndolo de esta manera nos puede ayudar a aceptar que realmente no entendimos las cosas tan bien como pensamos que lo hicimos y que nuestras expectativas fueron poco realistas.

Al verlo de esta manera, es m�s f�cil para nosotros tomar responsabilidad por ello y as� reducir los sentimientos negativos que generalmente lo acompa�an. Tambi�n ayuda el evitar establecer remordimientos en los dem�s como explico m�s adelante.

En vez de emplear la palabra "decepcionado", a veces trato de sustituirla por la palabra "desilusionado". Esto ayuda a recordarme que yo hab�a creado una ilusi�n en mi mente acerca de algo. El nombrar a algo una ilusi�n sugiere que mi interpretaci�n de la realidad no era acertada. As� que cuando las cosas no marchan de la manera en que yo esperaba o quer�a que sucedieran, parece ayudar si yo tomo la perspectiva de que cre� una imagen falsa de la realidad en mi mente y necesito r�pidamente ajustarme a la realidad actual. Entre m�s pronto hago esto, m�s r�pido supero el sentimiento negativo de lo que antes llamaba decepci�n.

Muchas personas usan la expresi�n decepci�n como una manera de establecer sentimientos de culpa en alguien m�s. Considera al progenitor que le dice al peque�o "Estoy completamente decepcionado de ti", o "Realmente me decepcionas". Piensa por un momento c�mo te sientes cuando alguien te dice semejantes cosas. Puedes sentirte culpable, culpado, inadecuado, indigno, avergonzado. Una vez una mujer dijo que se sinti� devastada cuando su padre le dijo "Nos haz decepcionado completamente".

El padre que se siente decepcionado no se detiene a considerar que fue �l mismo quien no conoci� tan bien a su hijo como pens� hacerlo. Dirigir la situaci�n hacia una oportunidad para sermonear al ni�o lastimar su autoestima ocasion�ndole sentirse fracasado. El progenitor que utiliza la decepci�n para establecer sentimientos de culpa no considera los da�os al autoestima del peque�o a largo plazo. El progenitor simplemente est� utilizando la culpa de manera conveniente para manipular emocionalmente al peque�o como una forma de control. La decepci�n en otra persona es b�sicamente una forma de rechazo y desaprobaci�n . Puede ser poderosa en su repercusi�n t�xica al autoestima.

Otro problema con decirle a alguien que te sientes decepcionado de ellos es que fomenta que eviten compartir con nosotros cosas con sinceridad. Ayuda a los dem�s a sentirse juzgados as� como desaprobados.

Una forma m�s intensa de decepci�n es a veces la amargura, la cual nos dice que no solamente tenemos la expectativa de algo, sino que comenzamos a contar con ello o depender de ello.

Una reacci�n m�s saludable ser�a permitir que el sentimiento provea una oportunidad para conocer mejor a la otra persona o al peque�o. Al mostrar una curiosidad sincera y el deseo de conocimiento en vez de decepci�n, le abrimos la puerta a la comprensi�n y al afianzamiento. En otras palabras, podr�amos decirnos a nosotros mismos, "Hmmm, ten�a la expectativa de que sucediera, de hecho realmente quer�a que sucediera. Hasta estaba contando con ello. Estoy triste, o dolido o frustrado de que no sucedi� as�. Me pregunto por qu� no sucedi� as�. �Qu� puedo aprender de esto?"

Semejante curiosidad abre la puerta a la b�squeda de conocimiento y ayuda a llevar a nuestro pensamiento de regreso en l�nea con la realidad. En otras palabras, situaciones en las que inicialmente nos sent�amos decepcionados pueden llevarnos a la sabidur�a si nos permitimos a nosotros mismos aprender. En el caso del padre/madre y el peque�o, el progenitor podr�a aprender acerca de las circunstancias alrededor de la vida del ni�o y la manera en la que el ni�o toma decisiones basado en sus valores, creencias y necesidades. La misma idea aplica para amigos o compa�eros rom�nticos.

Aqu� hay un ejemplo de c�mo una madre puede reaccionar cuando inicialmente comienza a sentirse "decepcionada":

"Jessica, me siento triste y confundida acerca de lo que hiciste. �Puedes ayudarme a comprender?"

"�C�mo te estabas sintiendo cuando hiciste esto y aquello?" o "�C�mo te sientes ahora al respecto?"

Estas preguntas, si se preguntan sin causar que el ni�o se sienta interrogado o temeroso, es mucho m�s sano que la expresi�n de "decepci�n".

Me temo que esto sonara simplista, pero cuando t� te est�s sintiendo desmotivado y desesperanzado, podr�as mirarlo como una se�al de que necesitas encontrar una fuente (o crear una dentro de ti) de motivaci�n y esperanza. Quiz� una t�cnica ser�a �til, como hacer una lista de algunas cosas que son motivantes. O forzarte a encontrar una sola cosa motivante entre tus presentes sentimientos de desmotivaci�n. Quiz� encuentra algunos libros enaltecedores o art�culos o lee un relato acerca de lo que alguien est� haciendo en alguna parte para ayudar a la gente. Hay una gran selecci�n de inspiradores libros y cintas. Algunos de ellos me han ayudado tanto durante un inmediato per�odo de bajada en mi vida como en un sentido a largo plazo puesto a que tengo la memoria de algunas cosas que dijeron que me ayudaron.

Otra opci�n es buscar a algunas personas optimistas, pero que te validen. Tal vez dile a un amigo que te conoce bien que te est�s sintiendo desmotivado y desesperanzado. Quiz� te recordar� algunas verdades motivantes. Recuerdo algunas veces en las que me estaba sintiendo desmotivado y que fui capaz de recordar algunas cosas motivantes. Y me ayuda para saber que me he sentido extremadamente desmotivado y desesperanzado, hasta suicida, pero he rebotado de esos sentimientos. Y tengo la creencia de que esos sentimientos me ayudaron a enfocarme en lo que era verdaderamente importante para m�. Si nada ayuda, escr�beme: Me siento DESESPERANZADO! O gr�talo si debes hacerlo o ll�ralo--tu cuerpo o tu am�gdala te est� mandando un mensaje. Perm�tele saber que lo has recibido. No estoy seguro de c�mo funciona el proceso, pero parece ser que una vez que el mensaje es aceptado completamente, validado y comprendido, puede ser integrado por fuerzas de supervivencia del cerebro que se dirigen a trabajar en solucionar el problema. Una vez que hayas aceptado completamente que te sientes desesperanzado, puedes comenzar a tomar acci�n para sentirte m�s esperanzado. Puedes buscar inspiradores sitios web, libros, cintas, etc. Puedes activamente pensar en personas que admiras, que est�n contribuyendo al mundo en la manera en que t� crees que se necesita.

Cuando te est�s sintiendo desesperanzado, puede ser visto como una se�al clara de que necesitas sentirte m�s esperanzado (o m�s optimista, m�s motivado, etc.) con el fin de regresar a un estado m�s saludable. Yo tengo la creencia de que nuestro instinto de supervivencia es esperar una fuente de esperanza. Si verdaderamente no tuviera esperanza, �para qu� tomarme la molestia de comer? Siempre y cuando tu cuerpo se sienta hambriento, somnoliento, etc., considero que hay esperanza. Como yo lo veo, mientras haya un macho y una hembra vivos en la tierra, hay esperanza para la especie humana. Imagina que los miembros actuales de las especies de alguna manera han logrado matar a todos en tu g�nero excepto a t�. Ahora, imagina que tienes 10 segundos para escoger a un compa�ero antes de que todos los otros miembros del g�nero opuesto sean aniquilados. Ahora, 10 segundos despu�s, tan s�lo quedan ustedes dos. Ahora te sentir�as desesperanzado? �O comenzaras a trabajar en reconstruir la especie?

La am�gdala es capaz de iniciar secuencias de reacciones qu�micas extremadamente r�pidas. En una situaci�n de vida o muerte, esto puede ser la diferencia critica. Pero no estamos muy a menudo en situaciones de vida o muerte. Sin embargo, a veces sentimos las mismas urgencias, tales como la urgencia de destruir completamente a nuestro atacante. El desaf�o consiste en c�mo utilizar la energ�a de una manera constructiva. Cuando me he sentido destructivo en el pasado ha sido �til preguntarme: �Qu� es lo que quiero destruir realmente? �A una persona? �A una relaci�n? �A m� mismo? Hacerse estas preguntas me ayuda a darme cuenta de que no quiero lastimar a otros o a m� mismo. Tampoco quiero da�ar relaciones, a�n cuando puedan estar tray�ndome dolor en ese momento. Pero lo que quiero destruir son los sistemas disfuncionales que perpet�an el dolor y la matanza que han continuado durante siglos. Quiero comprobar que hay una mejor manera. Quiero demostrarle al mundo que hay m�s opciones que repetir los errores del pasado. Intento enfocar mi energ�a en este tipo de direcci�n positiva. Esto conlleva pr�ctica, especialmente cuando uno proviene de una familia disfuncional, pero creo que todos podemos hacer progresos en c�mo manejamos nuestras urgencias destructivas re-enfocando nuestra energ�a hacia salidas m�s productivas.

Si tienes demasiada energ�a que realmente tienes que soltar de una manera f�sica, intenta encontrar algo como una caja de cart�n o una caja vac�a de cereal. Si a menudo experimentas fuertes sentimientos destructivos, de hecho, mant�n un suministro de cajas al alcance. Despu�s de que hayas soltado tu energ�a f�sicamente, existe la posibilidad de que tu mente te gu�e hacia lo que es importante de pensar, as� como sugiere el modelo de inteligencia emocional.

Goleman dijo que la flexibilidad era parte de la inteligencia emocional. Mayer y Salovey, sin embargo, parecen no haber inclu�do esto, as� que asumo que lo llamar�an una "caracter�stica de la personalidad". Bajo cualquier categor�a que la quieras poner, es claro que la flexibilidad nos ayuda a sobrevivir y "prosperar". Recientemente descubr� un sitio llamado "prosperonet", de hecho, incluye una riqueza de informaci�n acerca de la flexibilidad. El sitio est� basado en el trabajo de Al Siebert quien ha estudiado lo que �l llama "sobrevivientes". Interesantemente, su lista de las caracter�sticas de personas flexibles es muy similar a lo que yo llamo personas de alto EQ (EQ representa una medida relativa del desarrollo saludable o enfermizo de la inteligencia emocional innata de una persona). El sitio es www.thrivenet.com

Definici�n: La consciencia emocional significa el saber cuando los sentimientos est�n presentes en nosotros mismos y en los dem�s. Est� estrechamente relacionada con la alfabetizaci�n emocional, que significa el ser capaz de etiquetar los sentimientos con palabras del sentimiento espec�ficas. En su nivel m�s alto, significa ser capaz de predecir los sentimientos anticipadamente.

Este modelo trata principalmente con niveles de auto-consciencia. Tambi�n hay niveles de consciencia de los sentimientos de otras personas.

El primer nivel de conciencia emocional es saber cuando los sentimientos est�n presentes en nosotros mismos. Nos volvemos "conscientes" del sentimiento cuando primero pensamos en �l o realizamos que sentimos algo en ese momento. Ejemplo: Podr�amos estar sinti�ndonos impacientes y comenzar a dar golpecitos con nuestros dedos. Pero al principio no estamos conscientes de que estamos golpeteando con nuestros dedos o de nuestro sentimiento.

El cerebro constantemente est� creando diferentes qu�micos que van con nuestras variadas emociones. Para nosotros estar saludables y felices necesitamos una cierta mezcla de esos qu�micos. Cuando nos sentimos infelices o molestos en relaci�n a algo, se est�n creando ciertos qu�micos y otros no est�n siendo producidos en la cantidad correcta.

Estos qu�micos y nuestros sentimientos negativos son indicativos de que algo est� mal. Ellos nos dicen que no todo est� en balance para nuestra salud y felicidad. De esta manera son como medidores que nos dicen si tenemos suficiente, mucho o poco de algo.

Cuando nos sentimos solos, por ejemplo, no estamos recibiendo suficiente conexi�n humana. Pero cuando nos sentimos abarrotados estamos recibiendo mucha. Se puede pensar en cada sentimiento como un medidor de una necesidad emocional particular. Y cada necesidad emocional puede ser considerada de manera similar como se considera una necesidad nutricional. Todos sabemos que los ni�os necesitan ciertas vitaminas y nutrientes para estar f�sicamente sanos. Por ejemplo, hemos aprendido que la Vitamina C ayuda a proteger un ni�o del escorbuto. Sabemos que el calcio ayuda a fortalecer los huesos y los dientes. Tambi�n sabemos que nuestra salud requiere del correcto balance de todos estos nutrientes y vitaminas. Aun cuando el calcio y la Vitamina C son necesarios, es posible recibir demasiado de ellos.

En este momento hay menos informaci�n disponible sobre las necesidades emocionales espec�ficas del ni�o y cuanto se requiere de cada una, pero definitivamente existen ciertos sentimientos que son necesarios para la salud y la felicidad. Por ejemplo, un ni�o necesita sentirse aceptado por sus padres. Esto lo sabemos bien. Lo que no sabemos a�n es como medir cu�nto se necesita de un sentimiento o qu� pasa cuando no ha habido suficiente durante los a�os de ni�ez y la adolescencia.

As� como los cient�ficos han identificado cuales vitaminas necesita un ni�o para su desarrollo saludable, creo que necesitamos tratar de averiguar que necesidades emocionales tiene un ni�o. Por lo tanto el trabajo es tratar de ayudar a crear los qu�micos que satisfacen las necesidades emocionales o psicol�gicas del ni�o. O si se quiere, pueden pensar en ello diciendo que el cerebro del ni�o necesita ciertos nutrientes as� como los requiere su cuerpo. Dado que nuestros sentimientos son medidores de nuestras necesidades emocionales, podemos monitorear los sentimientos de un ni�o para estimar si el est� recibiendo la cantidad correcta de algo como atenci�n o reto o confianza. Cuando tenga la edad suficiente tambi�n podemos preguntarle directamente y basarnos en su inteligencia emocional innata para proveer una respuesta precisa y razonable.

Como yo lo veo, el rol de los padres es ayudar al ni�o a ser cada vez m�s independiente. As�, al principio de la vida de un ni�o, los padres son responsables por atender m�s las necesidades del ni�o. Al mismo tiempo, los padres regularmente estimulan al ni�o a atender m�s y m�s sus propias necesidades. Esto incluye las necesidades emocionales que tienen cada ni�o y cada ser humano.

Si pensamos en las emociones como en reacciones qu�micas en el cerebro, podemos ver el trabajo de los padres como ayudar a sus ni�os a aprender a manejar estos procesos qu�micos. Si los padres hacen bien su trabajo, el ni�o ser� menos propenso a volverse hacia Fuentes externas de qu�micos tales como drogas, cigarrillos o el alcohol.

En mi experiencia, los ni�os se van hacia esas cosas cuando sus necesidades emocionales no han sido atendidas en el hogar. Todos sabemos que no son las cosas materiales las que mantienen a un chico lejos de las drogas, ya que encontramos adictos a las drogas entre las familias m�s adineradas. Y yo no acepto el argumento de que los chicos usan las drogas porque sus amigos usan drogas. Hay muchos chicos que tienen un fuerte sentido de ellos mismos para no caer en la presi�n de grupo. Otro de los trabajos de los padres es crear esta auto confianza saludable. Hacer bien este trabajo tambi�n depende de crear ciertos sentimientos subyacentes en el ni�o.

Por lo tanto, �qu� pueden hacer exactamente los padres para criar un ni?o con auto confianza que sea capaz de manejar sus propios qu�micos del cerebro? Existen muchas y diferentes ideas de c�mo hacerlo. Yo solo ofrezco unas pocas sugerencias para que ustedes las consideren.

Primero, piensen en cu�les son las necesidades emocionales de un ni�o, y traten de mantenerlo en la mente d�a a d�a. Aqu� les transcribo una corta lista que yo propongo. Vean si est�n de acuerdo o si pueden pensar en algunas otras.

En varios grados, de acuerdo a nuestra propia naturaleza �nica, cada uno de nosotros necesita sentirse:

Una vez habl� con una adolescente que hab�a pasado por un programa de tratamiento por drogas. All� le dijeron que cada ni�o necesita sentir dos cosas principales: seguro y significativo. Desde entonces he pensado con frecuencia en esas dos palabras.

Comenc� tratando de organizar mi propia lista de necesidades emocionales bajo esas dos categor�as y esto fue lo que surgi�:

Bajo aceptado incluido: reconocido, respetado, admirado, aprobado por, incluido.

Bajo seguro agregara no sentirse juzgado, criticado, interrogado, motivo de risa, burlado, negado o invalidado

Significativo -- importante - apreciado, digno de consideraci�n, escuchado, respetado, ayudado, �til, necesitado, valorado, digno de confianza, merecedor, amado

Esto a�n deja sentimientos de mi lista sin ser tomados en cuenta. Por lo tanto, pens� que si una vez que el fundamento emocional se ha definido estableciendo los sentimientos de la lista anterior, un ni�o podr�a entonces estar listo para llenar sus necesidades emocionales m�s elevadas que pueden ser pensadas como la necesidad de sentirse libre y satisfecho, como se detalla a continuaci�n:

(El sentimiento de privacidad no pareciera encajar perfectamente bajo el sentimiento de libertad, pero lo dejo ah� porque creo que es una necesidad emocional en momentos, y un ni�o necesita sentirse libre de tener sus propios pensamientos privados y libre de ir a un lugar privado en el cual necesite estar solo.)

Satisfecho- retado, creativo, motivado, responsable, productivo, realizado, exitoso

Estudiando esta lista los padres pueden establecer sus propias maneras de ayudar al ni�o a atender sus necesidades emocionales en forma diaria. Un buen comienzo ser�a estar consciente que estas necesidades son todas importantes para los ni�os para su salud emocional.

Resentimiento - si no comunicas tus sentimientos negativos, estos se van acumulando